8.04.2003

Днём позже, после посещения университета и бурных рассказов о прошедшем:
В первую очередь, я оказывается приставал к девченке какой-то и мне теперь морду хотят начистить. Аха! Я не специально, но вроде бы - как я помню, я просто просил нас сфотографировать. Короче залетаем мы на этаж, девушка моет полы, ну мы к ней: Сфоткайте нас!!! Ну сфоткайте! она - ноль внимания. Тут появляется какая-то мать её настоятельница, и говорит: Чуваки, у нас тут телефон есть вообще-то, щяс Психушку вызовем, у вас у всех диагноз - Белая Горячка, а я ей: А У НАС ТОЖЕ ЕСТЬ ТЕЛЕФОН! Во как! Просто обрубил, да? :) Короче не приставал я ни к кому! Хех. Потом я забыл: Мы ночью с четвертого или с третьего этажа из коридора стол унесли чей-то - Игорь говорит мол, дык, стол то мне не помешает, ну они с Олей взяли и потащили стол по ступенькам, но не потише, как надо было бы - а с криками и матами - просто Олегу ножки стола били по ногам, когда спускались по ступенькам. Не знаю зачем Игорю так захотелось этот стол заиметь, но факт. Вот парадокс: сначала Игорь говорил что у него осталось 10 рублей, позже, в соответствии с выпитым, он говорил, что у него до конца следующей недели 100 рублей, но на НАС он их потратит не глядя, позже он сказал, что на самом деле у него 1500 рублей ещё и на карточке, и если что то он на НАС их с радостью потратит. Вот как неожиданно могут появиться лишние 1,5 штуки рублей. Ему повезло, что он уснул... После третьего литра Корбен начал бегать по этажам, стучаться во все комнаты и орать, типа, "А вот где здесь 19-ти летние девченки?". Не знаю как меня не послали, но вот комменда Игореной общаги и многие его соседи полностью оценили наше состояние на себе. В его общаге ещё долго будут складывать легенды об этой пьянке. Самая главная кора: оказалось, что никто Ольгу и не бил-то! Оказывается, он настолько до чертиков напился, что пошел поблевать, обблевал в публичном туалете все раковины, унитазы и все входы и выходы, о чем потом очень был обеспокоен Игорен сосед - такой немаленький черный человечек, который смотрел на нас убийственными глазками и знаете, вот бывают же в фильмах всякие плохие чуваки, которые смотрят и точат тесак, так вот этот - один в один! Стоял и нож чесал, как будто кровинку нашу хотел пустить... жуть. Так вот, он сказал что если ещё раз встретит Олега, то Олегу не то что выковыривать чопики из жопы придется - он сказал что ... ладно, не будем об этом. Так вот, Ольга вышел в туалет, а когда решил вернуться-таки, узнал что умный Ваня закрыл дверь на все 3 замка - он решил что неплохо было бы пойти прогуляться домой, на Обводный канал, в футболке... И пошел. По пути его остановили менты, спросили: Ты ваще откуда? -Я с Обводного. - А хде твоя одежда? - Эээ... у друга оставил. Это вот Ольга сам вспомнил, а то, что было ещё - история умалчивает. Так что те самые коридорные чуваки - они оказывается ещё и догнали его на Московском проспекте - представьте себе чувака, идущего в 5 утра по улице в футболочке - нормально, да? Они поймали его, привели и посадили на стулья. Вот ещё: На утро, когда Гоша встал, он обнаружил, что все то, чем он имел неосторожие закусывать, мило было приклеено к его штанишкам. Кхе-кхе. А вот когда он собирался на учебу, ему мол говорят: Гош, может отмоешь штаны-то хоть? А тот: Да неее! На фиг? Прикольно вот так с засохшими макаронами на учебу поехать, да? Наверное. Как это вышло? Да просто - он перевернул маленько то ведро, куда скидывал свои отходы, и повалялся в них. Ничего, бывает... Итак, в заключение, что мы имеем? Вся общага теперь знает что на первом этаже живет уже 18-ти летний Игорь, какие-то чуваки хотят набить морду Корбену, какая-то личность кавказской национальности хочет зарезать Олега, миллиционеры Московского района знают что иногда в окрестностях ходят пьяные мальчики в футболках, которые мечтают добраться до Обводного Канала, в конце выяснилось, кто собственно есть кто: блевали: Степа(именинник), Гоша (друг именинника), Олего, не блевали: Ваня, Денис и Корбен, а ещё техничка знает что с воскресенья на понедельник на утро ей много работы.

Смотреть фотки!